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课堂内容：

“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门”。——克里斯多福·孟

主内的弟兄姊妹们，主内平安！今天，我想和大家一起探索：争吵的背后目的：权力斗争。

“权力斗争”这个词形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而突显自己做事的重要性。在亲密关系中，随着双方的争吵，沮丧感越来越重，权力斗争会慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。

伴侣的一些小怪癖，你以前觉得可爱，现在却显得很烦，而且常常成为争吵的原因。他曾经独特的微笑，让你感觉温暖，现在感觉假惺惺。她曾经给你讲笑话，你感觉很有趣，现在感觉很幼稚等等。也就是说，在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你好像有几种选择：一、用强制强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格等等：二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都会选择一，于是权力斗争就此展开。

我们常常以为，权力斗争的方式不外乎大吵大闹、互砸东西或拳脚相向。但事实上，权力斗争可以有许多不同的面貌，包括冷战（也是最容易破坏亲密关系的方式）、避而不见、冷嘲热讽或单单是互给白眼。我见过一对朋友，两人一见面就互相指责、揭短；还有一对朋友，冷战开始了，可以半年不说话，各做各的饭，各吃各的饭，各干各的活，谁也不理谁，如果你去他们家里了，两个人都和你说话，但他们两人彼此不说话，掩饰的特别好。

在这两个极端之间，权力斗争还有无数种形式，而不管哪一种形式，对亲密关系的危害都是一样的，但也都蕴含着让人发现真爱的可能性。

一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。亲密关系刚开始的时候，两人春风满面、笑容可掬，当他们凝视对方的时候，眼神总是充满爱意。一旦梦想开始幻灭，微笑就变成了皱眉，眼中的爱意也转变为怒火甚至恨意。到底发生了什么事呢？为什么我们把伴侣当作大敌般看待？

在生活中，尽管不愉快的经验是不可避免的，但我们还会挣扎着去闪躲或拖延。

在亲密关系中，我们也采用相同的原则。和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。这种痛苦的根源究竟为何？

记得以前我们讲过，孩童的两个需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足，我们会很痛苦，甚至严重到心碎的程度。

为了把自己从伤痛中拯救出来，我们必须远离造成痛苦的人或事。比如：“妈妈不重视我，我好伤心，我要把痛苦赶走，让它消失！”在远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源——母亲。事情后来就变成这样：我们既沮丧，又远离生命中最重要的人，绝望地试着把痛苦赶走。

但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远不会消失。我们可能会认为：伴侣让我发觉到痛苦的存在。其实痛苦存在我心中已经很久了，只不过我不愿去感受。

若要发现自己的痛苦，需要有敏锐的洞察力，要以负责任的态度来面对，还需要更大的勇气和能力。

我们一开始吵架可能是为了是非、对错，慢慢就开始吵情绪、吵“表情”、吵“态度”。不管你们为什么吵架，一定要记得：我们宁愿吵架也不愿去面对曾经的伤口，是因为生气比承受心碎要简单的多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将要面对的伤痛是你承受不了的。我们用一个故事来说明。我大概六、七岁的时候，去外婆家，外婆家门口就是农田，外公在田里种西瓜，我一直记得当时的西瓜很大，我张开手臂都抱不住，以至于到现在都记得当时的西瓜特别大。有一天跟妈妈说起了这事，我说，我现在都没见以前那么大的西瓜了，说着用双手比划着——还是张开手臂都抱不住。突然我们都笑了，因为我以意识到：对六、七岁的我来说，当时一个普通的西瓜看起来都很大。随着年龄的增长，我记忆中的西瓜跟着长大。

你也可以用相同的逻辑来看待儿时的创伤。当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得能以承受。但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。所以，我们学习用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让我们面对过去的伤痛，也能让我们不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。

最后，祝福每对伴侣，都能从两人的相处中，去成长自己，去疗愈自己，让自己的生命越来越丰盛，越来越有爱。

谢谢您的聆听，我们下次再见！